Почему стоит осторожно общаться с бывшими?

накалывать лампу - это мощно, конечно

Здравствуйте.

Ситуация такая: встречался с девушкой полтора года. Последние пол года жили вместе. До этого было всё почти идеально, но, как стали вместе жить, начали ссориться по бытовым мелочам.
Расстались в ноябре, до января не общались, а в январе снова начали общаться, видеться с поцелуями и прочее.
Сейчас около месяца девушка встречается с новым парнем, но уверяет меня, что это развлечение только ради новых ощущений, и всячески пытается поддерживать контакт. Я злюсь и предлагаю ей определиться уже.
Понимаю, что сам должен это всё закончить, но не могу. Сил что ли не хватает, чтобы не думать о ней, не говоря уже о том, чтобы начать новые отношения...

Добрый день, по вашему слогу видно, что вы достаточно романтичный человек, к тому же привязчивый, вам очень трудно прервать связь, потому что вы впустили эту девушку в свою жизнь, и она стала для вас близким человеком. Если посмотреть рационально, то вы перешли из статуса официального партнера в статус неофициального, для того, чтобы советовать необходимо знать, кто ,все же был инициатор расставания в ноябре, как оно прошло, и кто был инициатором возобновления отношения в январе, когда она стала встречаться с парнем, напишите и я попробую что -то интерпретировать. По поводу ради новых ощущений...лично у меня как у женщины такая аргументация вызывает неоднозначные эмоции, какой-то мужской,маскулинный подход у вашей бывшей девушки, и еще если она от вас требует такого компромисса, в самом начале, мне кажется это будет нарушать вашу мужскую роль в семье.

Много личного, не могу всё писать сюда. Как-то не этично.
Тем более это не какой-то захудалый форумчик, а сайт с приличной посещаемостью.
Если Вы не против, то напишу личным сообщением.

Пишите, конечно, мое мыло anettao@yandex.ru

Написал Вам.
Ответите или нет, всё равно спасибо за рассмотрение ситуации :)

Отправила, жду ответа

Спасибо огромнейшее за ответ.

Решение я принял уже вчера, но Вы смогли как-то структурировать то, что у меня в голове.

Так возможно ли успешное продолжение отношений после их прекращения?
Всё зависит от конкретного случая или же принцип "дважды в одну воду не войдешь" действует всегда?

Алекс, конечно,возможно, просто вероятность выше, если расставание было ярким, сложным, но при этом не враждебным. Как вариант, поссорились на почве ревности, и даже измены, если партнер ценен, если с ним есть эмоциональное родство и сохранилось сексуальное влечение, то есть вероятность того, что со временем, принципиальная позиция разорвать отношения может ослабеть, и желание быть рядом с человеком возьмет верх. Возврат возможен если градус в отношениях отличен от нулевой отметки, если же из акварельных ярких красок, они превратились в черно -белые мелованные, то это сделать сложнее.... Если в самом разрыве есть эмоциональный накал ,это хороший признак, но, иногда , люди находятся вместе просто от страха перед одиночеством, такие отношения если разрываются, и если появляется замена, то возврат маловероятен.

Спасибо вам за столь подробный ответ и за такой полезный подкаст :)

Все зависит от чувств, которые были,и от объекта .

Вот в чем вопрос, а когда общий маленький ребенок, и уже другие семьи у обоих бывших, что делать???

Понимаю ваши переживания, ребенок всегда, в той или иной степени, становится заложником наших отношений. Самое лучшее , что мы может сделать в ситуации, когда люди расходятся,это не втягивать малышей или подростков в решение собственных проблем. Чаще всего,этим страдают женщины, особенно, если инциатор разрыва мужчина, тогда все средства хороши, от раз "Папа нас бросил", причем обязательно местоимение "Нас", и эта фразу ребенок пронесет через всю жизнь,даже если на сознательном уровне забудет....или , наоборот " У тебя плохая мать".
Часто бабушки , экипировавшиеся и мечом и забралом и сплетнями и фактами, втягиваются в бой, за Справедливость, тогда ребенок слышит от бабушек диаметрально противоположные страшные утверждения, сказанные с таким накалом и с такой уверенностью, например: "Что мама не виновата, что папа их бросил",или,наоборот, "Папа почти Ангел, а мама , ну не всем везет с мамами, она нашла тебе Чужого Дядю" В такой ситуации ребенок начинает сильно переживать, но он еще не может адекватно выразить свои переживания, не может защитить свой внутренний мир от вторжений "Добрых Родственников" ,со старшими учили соглашаться, вот он переживая, вынужден в том или другом случае соглашаться. Дело может закончится как неврозом ребенка, так и девиантным ( отклоняющимся поведением) особенно если развод в возрасте, когда детям 11-17 лет, если конфликты накаляются между бывшими супругами и родителями, дети даже могут начинать болеть. Для ребенка это единственный способ отвлечь родителей от собственных ссор и объединить их, пусть даже такой дорогой ценой, кстати, чаще такое случается во время тяжелых ссор и разводов, а не после.
Вообще, если ребенок в маленьком возрасте попадает в ситуацию, когда отчим относится к нему как к родному, то он быстрее адаптируется, как это не ужасно звучит, если контакты с папой сведены к минимуму, у него не возникает в голове смятение, он не чувствует себя предателем, это больше касается мальчиков.....но это не призыв , к тому чтобы не общаться с детьми, скорее это призыв подумать перед какими - то серьезными решениями, начиная от того, рожать ребенка и до того, как разъезжаться. Но самое главное, что нужно нашим детям,это видеть своих родителей радостными и счастливыми, тогда мы может и их сделать такими. Удачи Вам.

Анетточка, спасибо вам огромное за такой подробный ответ. Не ожидал. Слежу за вашими эфирами, вы умничка и красотка. Очень полезные у вас подкасты. Жду следующего.

Присоединяюсь к словам благодарности:)
Благодаря этому, подписался и жду следующих подкастов.